首先留一分钟给部分MM发表感叹，然后我们开始说明。
其实在很久很久之前，有两种男人：一种勃起的时候可以小便，另外一种不能。
那种勃起的时候可以小便的人实在太招人恨了。因为他们太调皮，经常在办事的时候来上一泡尿：美其名曰，先消消毒。
你说这样的男人有哪个女人愿意跟他啊？于是这种人的后代慢慢的因为得不到配偶都灭绝了。
经过好多年的自然选择，终于有一天剩下的男人在勃起的时候都不能小便了。
一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句”菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说”我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
春节快到了，我在Twitter上扔了几个段子，很快就有无数反馈，现在整理如下： 1、学生应该用名侦探柯南的挂历，因为挂科难（挂柯南）。 2、但是立即有人指出，如果是男生的话万万不可以挂柯南，因为挂科男。 3、于是，有人又说，其实更应该挂NBA球星科比的挂历。因为，挂科比不挂科难（挂科比不挂柯南）。 4、对于职员来说，当然希望挂上李嘉欣的年历，因为你加薪嘛。 5、员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。老板沉思良久，答应了。等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪） 6、员工们愤怒了，在工作场所挂满了李嘉欣、林嘉欣、钟嘉欣的年历，做出左右是加薪的态势。员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒，酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，其名毕嘉欣。老板闻之，赠送了一副满清王爷多尔衮的挂历。 7、股民们在春节前，把南丁格尔的挂历抢购一空，因为南丁格尔是世界上第一个护士长（沪市涨）。 8、对于想走桃花运的人们，则需要相声演员姜昆的挂历，具体原因就不解释了。 最后，附赠一则东东枪老师的段子：门神应该左边贴布什，右边贴温宝宝，因为他们都擅长辟邪（避鞋）。 转自：http://www.hecaitou.com/blogs/hecaitou/archives/134322.aspx
有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话
倒霉孩子拿着手机大喊：“我X，110给我打电话！”
教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
“！！！！… 是……”
“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你。”
“……好的，马上……”
挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家：“我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”
哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我！”
10分钟后……
全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了
“我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”
全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了……
真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭。
每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！”
李克强参观阿里巴巴，看到一个程序员正编程。此人看到李克强一直看着他，还继续写程序。
接待人员尴尬，就问他，你知不知道他是谁啊？ 他说，不认识。
接待人员无奈提醒，这可是我们国家的总理啊
他马上站起来，深深鞠了一躬，说“温总理”
那是小学一年级，学校举办运动会，因为我个高跑得快，老师让我参加一百米。
妈妈特兴奋，请了假来给我加油。跑之前，她说怕我太热，硬让我脱了外裤，穿着棉
毛裤跑—-后来她还告诉我她小时候棉毛裤是身份的象征（老天原来是这么回事==#）
上场的时候，别人都是运动服，只有我是棉毛裤，当时就感觉特傻。
发令枪响后，我跑起来了，仗着腿长身体棒的优势把别人远远地甩在后头。跨步的时候我突然感觉小弟弟凉飕飕的，低头一看，飞出来了！（穿过棉毛内长裤的人都该知道为什么）当时第一反应就是那手去遮，想要塞回去。
结果打乱了跑步节奏，左脚踩右脚，没能像郭靖一样飞上悬崖，反而是”啪“的和大地来了次亲密接触。非但如此，我还小弟弟承受了大部分的摩擦力做的功。
比赛对手蹭蹭地从我身边穿过，接着校医也马上跑来，当着全校一千二百人的面就地检查。校长也跑过来，妈妈也是。
校医检查了我弟弟，说：“不过是磨了点皮，没事。”
校长也大叹一口气对我妈转述医生的话，他忘了他带着大会发言用的扬声器，于是全校广播喇叭都一致大喊：“XXX妈妈你不要担心，XXX同学JJ不过是磨了
点皮！”
“春宵一刻值千金，不及汪伦送我情” “垂死病中惊坐起，笑问客从何处来”及其他……
你认为其中最搞笑的是哪句？
日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天，横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。
红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。
粪土当年万户侯，路见不平一声吼。
壮士饥参胡虏肉，劝君更尽一杯酒。
夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君
白日放歌须纵酒，少年壮志不言愁
满堂花醉三千客，更无一人是知音
劝君更进一杯酒，从此萧郎是路人
落魄江湖载酒行，但愿长醉不愿醒
铁甲依然在，只是朱颜改
老夫聊发少年狂，且插梅花醉洛阳。不见年年辽海上，谁念西风独自凉
别人笑我太疯癫，我以我血荐轩辕
蓬门不曾缘客扫，长使英雄泪满襟
南朝四百八十寺，多少鸳鸯藏禅房
红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天
借问酒家何处是，姑苏城外寒山寺
车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀
采菊东篱下，天凉好个秋
垂死病中惊坐起，笑问客从何处来
少小离家老大回，安能辨我是雌雄？
一朝被蛇咬，处处闻啼鸟
爷娘闻女来，举身赴清池 阿姊闻妹来，自挂东南枝 小弟闻姊来 琵琶声停欲语迟
学海无涯 回头是岸
卧龙跃马终黄土，看尔横行到几时
水击南国三千里，气压江城十四州
只要功夫下的深 一日夫妻百日恩
后宫佳丽三千人 铁杵磨成绣花针
春宵一刻值千金 不及汪伦送我情
仰天大笑出门去,无人知是荔枝来
醒时同交欢，儿女忽成行
将军百战死，还来就菊花
芙蓉帐暖春宵短，大渡桥横铁索寒
男人四十一枝花，我花开后百花杀
踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处
你认为其中最搞笑的是哪句？
今天走在路上，右方一美女，遂瞪着大眼看之，没想到美女对我回眸一笑，小弟顿时心里一阵狂喜。说时迟，那时快，脚下雪太滑，摔了个趔趄，一屁股坐地上了！丢人啊
话说某年在某校电影院前，有个三角形的小广场，上面大理石，很滑。某天雪后，一wsn骑车路过，看见一美女，于是目不转睛的盯着，结果摔倒。美女很大方的过来扶起该男，并说，要看路啊！结果旁边又摔了一个男的。
小学大概3，4年级的时候
路上下了雪，结果刚出校门我就不小心biaji摔倒在地
旁边两个比我大点的姐姐扶我起来
也许是受宠若惊，太紧张了，刚站起来走了没两步又biaji摔倒了
这俩姐姐笑得那叫一个花枝乱颤（有这个词吧）
昨天和我lg走路
对面家长领个5，6岁的小男孩
在前方一米处摔倒
我和我lg说：
我实在太pp了
刚才俺在注册一个邮箱，俺老娘在旁边看着
当俺输入了leipility等若干字符后
俺娘突然大惊失色，颤颤巍巍伸出手指着屏幕说：“这些字也可以注册吗？”
俺不解：“是啊，为啥不可以注册？”
俺娘又移动了一下手，指向一行说明：“这儿不是写着吗？”
俺仔细一看那行写着：“只能用以下字符注册：’0-9′,’a-z’,'A-Z’”
那一刻，俺如遭雷劈……不禁内牛满面……
因为俺终于想到了，为啥俺娘用的邮箱是这样：
A09z90a@leipility.com
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最贪婪的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛X的：昊
最无处发泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚：替
做 爱专家：智
现在例假：晚
我要做爱：晤
只会做爱：晶
做爱能手：暑
做爱部队：晕
