我被雷到了！

毛泽东临终前把邓小平叫到床边说：“平平，我有件事放心不下，我担心党内有些同志不愿意跟着你走”。

小平回答：“放心吧，东哥，不愿意跟我走的，我让他跟你走……”

事情起因于一则小笑话：
“我高一的时候去女同学家修电脑，同学突然从身后搂着我，我下意识的甩开她继续修……”
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为避免后人重蹈覆辙，特此对修电脑这件事做个总结：
女生普遍有叫男生上门修电脑的经历，男生普遍有被女生叫上门修电脑的经历。这类经历普遍发生在未婚阶段，已婚后需要修电脑或者被修电脑的几率几乎为零。为了弄明白这一问题，我们BI就此展开了一项专题研究。

研究经过：
1）女生为何叫未婚男生上门修电脑？电脑是主动坏的，还是被动坏的？是否能修好，是主动修好还是故意修不好？白天修还是晚上修？室内修还是室外修？等等。这些加在一起就产生很多不确定因素。修电脑这件事本身不具备属性，但其背后的动机是值得揣摩的。因此我们大胆猜想，建立假设：让未婚男生上门修电脑为了创造向心仪男生示好的机会。

2）修电脑时，你可能会错过的几个关键节点！
首先、大部分女生只会选择有好感的男生修电脑，与该男生修电脑的技能水平无关－－不要怀疑自己的魅力！
第二、女生普遍选择下午或傍晚时间段修电脑，并且家里高唱空城计，所有不相干人等都有事外出－－洞察女生动机的最好时机！
第三、拖延战术的适当运用以延长磨合期，增进感情交流。该战术，男生女生都可运用－－该出手时就出手！

最后也是最关键的，双方需要有十足的默契。例如“太晚了，你还回去嘛？”，“不回去了！”这样的对话就属于正确的时间说正确的话，其他一律为错误版本。当然初次表白，难免扭捏娇羞，这都不妨碍感情增进的速度。切记：如果双方一个坐在床沿上，一个坐在凳子上。两个人要拥抱是极其别扭的，如果男生抱得不顺或感觉女生反抗，千万不要以为她在拒绝你，而是由于坐姿和方位导致的动作不协调产生的错觉。所以此时男生就应该毫不迟疑地主动上前抱得更紧（冬天千万不要开空调，夏天一定要开空调，以便给抱紧取暖找个理由）

3）为什么在你身上没有发生修电脑卧倒事件？很多男生好像对修电脑的内涵并不知情。
据本部门男生听完后的举止看，所有男生思考和回忆了足足5分钟，5 分钟后70％连连点头、捶胸顿足；20％后悔当年电脑修的太快；另10％后悔把电脑修到半夜还主动提出扛回家修。这一点，完全符合阿里巴巴271原则。项目总结：为避免后人重蹈覆辙，特此对修电脑这件事做个总结：若有男生被女生叫上门修电脑，可作如下准备：准备一张坏系统盘或空光盘或者任何光盘，去到女生家中，先不忙修电脑，聊天吃饭，等天色渐暗可以动手修。切记：任何电脑问题统一确诊为系统问题（电脑即使没有问题也作上述回答），强调必须重装，必要时可重装多次，视时间情况而定。修不好也没关系，修到深夜即可，以表现专业、认真、负责的工作态度。对于女生试探性的提问，根据心里所想来回答即可，无需扭捏。成败，就在一念之间！

以下是评论：

顿足捶胸啊！警世通言有三：
一 只要邀请你来修了，会没会没关系，一定不能说我不行；
二 如果邀请你下午或者傍晚来修，你千万别说我只有上午有空；
三 如果一直修不好，可以继续共同探讨如何修，千万不能把电脑扛走修好了再送来，不然下次有修的机会，也不会给你了想想以前找我修电脑的女生也不计其数。

想想以前找我修电脑的年轻漂亮女生也不计其数。
想想以前找我修电脑的未婚的年轻漂亮女生也不计其数。
想想以前找我修电脑的未婚的年轻漂亮女生，并且修到很晚的也不计其数。
人和人的差别就在这里啊！
99%的汗水和1%的智慧在这个故事里是因果关系，先要有1%的智慧，才会有 99%的汗水。

哎！自己身上的真人真事……无语……不过还蛮搞笑的，话说我真能吃啊！

想起之前每次喜欢在同一个食堂的同一个窗口买菜
菜各种各样倒是很好吃，可是……
每次二两饭都给的不多，吃得很不过瘾……

终于又一次我鼓起勇气跟师傅说：四两
师傅“啪”的一坨饭就盖到菜上……还是跟往常二两一样多
我郁闷说：我要的四两哎，怎么跟二两一样啊！
师傅抬头看了我一眼瞪了下我，嘴里嘟哝：吃这么多能吃吗？然后很不情愿的给我再装了一点点，一点点而已
郁闷！跟前几次一样！又没吃饱……

下一次再去食堂，仍然还是那个师傅
我说二两，师傅很熟练“啪”的一坨饭就盖到菜上准备递给我
我说“再来二两”，师傅抬起头来很无语的看着我，但还是二话不说继续盖了一坨……
俺泪奔，终于吃好吃饱了……

首先留一分钟给部分MM发表感叹，然后我们开始说明。

其实在很久很久之前，有两种男人：一种勃起的时候可以小便，另外一种不能。

那种勃起的时候可以小便的人实在太招人恨了。因为他们太调皮，经常在办事的时候来上一泡尿：美其名曰，先消消毒。

你说这样的男人有哪个女人愿意跟他啊？于是这种人的后代慢慢的因为得不到配偶都灭绝了。

经过好多年的自然选择，终于有一天剩下的男人在勃起的时候都不能小便了。

一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句”菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说”我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

春节快到了，我在Twitter上扔了几个段子，很快就有无数反馈，现在整理如下：

1、学生应该用名侦探柯南的挂历，因为挂科难（挂柯南）。

2、但是立即有人指出，如果是男生的话万万不可以挂柯南，因为挂科男。

3、于是，有人又说，其实更应该挂NBA球星科比的挂历。因为，挂科比不挂科难（挂科比不挂柯南）。

4、对于职员来说，当然希望挂上李嘉欣的年历，因为你加薪嘛。

5、员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。老板沉思良久，答应了。等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）

6、员工们愤怒了，在工作场所挂满了李嘉欣、林嘉欣、钟嘉欣的年历，做出左右是加薪的态势。员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒，酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，其名毕嘉欣。老板闻之，赠送了一副满清王爷多尔衮的挂历。

7、股民们在春节前，把南丁格尔的挂历抢购一空，因为南丁格尔是世界上第一个护士长（沪市涨）。

8、对于想走桃花运的人们，则需要相声演员姜昆的挂历，具体原因就不解释了。

最后，附赠一则东东枪老师的段子：门神应该左边贴布什，右边贴温宝宝，因为他们都擅长辟邪（避鞋）。

转自：http://www.hecaitou.com/blogs/hecaitou/archives/134322.aspx

有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话

倒霉孩子拿着手机大喊：“我X，110给我打电话！”

教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊

“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”

“！！！！… 是……”

“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你。”

“……好的，马上……”

挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家：“我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”

哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我！”

10分钟后……

全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了

“我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”

全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了……

真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭。

每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！”

李克强参观阿里巴巴，看到一个程序员正编程。此人看到李克强一直看着他，还继续写程序。

接待人员尴尬，就问他，你知不知道他是谁啊？ 他说，不认识。

接待人员无奈提醒，这可是我们国家的总理啊

他马上站起来，深深鞠了一躬，说“温总理”

那是小学一年级，学校举办运动会，因为我个高跑得快，老师让我参加一百米。

妈妈特兴奋，请了假来给我加油。跑之前，她说怕我太热，硬让我脱了外裤，穿着棉
毛裤跑—-后来她还告诉我她小时候棉毛裤是身份的象征（老天原来是这么回事==#）

上场的时候，别人都是运动服，只有我是棉毛裤，当时就感觉特傻。

发令枪响后，我跑起来了，仗着腿长身体棒的优势把别人远远地甩在后头。跨步的时候我突然感觉小弟弟凉飕飕的，低头一看，飞出来了！（穿过棉毛内长裤的人都该知道为什么）当时第一反应就是那手去遮，想要塞回去。

结果打乱了跑步节奏，左脚踩右脚，没能像郭靖一样飞上悬崖，反而是”啪“的和大地来了次亲密接触。非但如此，我还小弟弟承受了大部分的摩擦力做的功。

比赛对手蹭蹭地从我身边穿过，接着校医也马上跑来，当着全校一千二百人的面就地检查。校长也跑过来，妈妈也是。

校医检查了我弟弟，说：“不过是磨了点皮，没事。”
校长也大叹一口气对我妈转述医生的话，他忘了他带着大会发言用的扬声器，于是全校广播喇叭都一致大喊：“XXX妈妈你不要担心，XXX同学JJ不过是磨了
点皮！”